C'è chi impiega il proprio tempo libero a guardare ore di televisione, chi lo trascorre girovagando senza meta per tutto il web,chi preferisce oziare sul divano stile ippopotamo del Nilo,chi mette su tonnellate di muscoli in palestra,chi legge libri di alta cultura e chi sfoglia riveste pornografiche,chi spia dalla finestra il proprio dirimpettaio,chi improvvisa coreografie sulle note di Britney Spears o Lady Gaga,chi si prende coccoloni in serie leggendo le variopinte dichiarazioni del nostro presidente del consiglioe chi studia mille piani malefici per eliminare a scelta, Tonio Cartonio o il fastidiosissimo omino delle suonerie, che con la canzone su Materazzi c'ha devastato per mesi. Qui dentro NON facciamo niente di tutto questo. O forse si? Io al posto vostro darei un'occhiata...
Andrea? Macché…MARCO CARTA. E’ bastato un ascolto che già canto il ritornello…mi sono proprio incartato. Triiiiiiste questa. Triste. Voi che dite? Voglio dire, accento a parte. La canzone è orecchiabile, scritta da quel gran figo di James Morrison tra le altre cose, può garantirgli di non finire nell’anonimato e raggiungere ancora una volta l’agognato traguardo del disco di platino? Si accettano pronostici. Intanto è oggettivo che più passa il tempo più diventa figo. Koooost esci da questo cooorpo.
Io adoro Geppi Cucciari e simpatizzo per Marco Carta (chissà che a furia di scrivere il suo nome sul blog prima o poi venga registrato un incremento delle visite. Tentar non nuoce). Due icone Sarde, già odo le solite malelingue che sibilano "sai come staranno messi gli altri allora".
Il primo Aprile entrambi ospiti dalla Cabello a Victor Victoria su La 7 hanno divertito i telespettatori con questo simpatico siparietto. (Almeno a me ha fatto ridere, sono una garanzia io!)
Carini! Non capisco quel "così" riguardante il sondaggio su Garrison... Per capire meglio, anche Marco Carta secondo voi è un pò così?
Marco Carta mi ispira simpatia. (Lo dico per mettere le mani avanti e per non ritrovarmi la casa invasa da tredicenni assatanate che con coltelli e katane mi minacciano di morte). Anzi più di una volta mi son ritrovato a cantare “La forza mmmia” a squarciagola mentre riordinavo la stanza. L’accento è quello, la voce un pò meno. Chiedetelo alla famosa signora del piano di sopra. E un amico, proprio ieri, mi ha fatto ritornare alla mente questo video che sto per proporvi. Guardatelo:
Ma vogliamo parlare dell’urletto e della manina che accompagna l’anta del mobile? E del Mariottini che con voce estremamente maschia gli dice “Cretino”? E dell’accento per niente marcato quando dice “ooooh ma mi stai prendend per sciammmo?” E della risata sguaiata di Marta Rossi? E del fatto che vuole usare la lacca per uccidere l’ape? No no, non parliamone che è meglio…
Luca Argentero si divertiva con le sue lezioni di cioccolato, Francesca Archibugi sceneggiva quelle di volo con una straordinaria Giovanna Mezzogiorno, Luca Giurato impartiva quelle di italiano su Uno Mattina, la compianta Moana Pozzi ci deliziava con quelle di anatomia, la sempreverde Ilona Staller ci addotrinava con quelle di etologia circa il comportamento dei cavalli in determinate situazioni (leggenda o realtà?), la mitologica Lorena Bobbit allietava i pomeriggi delle casalinghe disperate con lezioni di tagliato e ricucito e Alberto Stasi a breve, nelle sue lezioni di economia domestica, spiegherà come si smacchiano i vestiti, le scarpe e i pedali delle biciclette. In allegato tre pareti dello studio di Porta a Porta, un campanello e quarantasei nei, così se malauguratamente vi uccidessero il gatto, sareste immediatamente pronti ad andare in onda.
Ma perché tutte queste doverose premesse? Spiegato il motivo, svelato l'arcano. Con somma gioia e animato da uno spirito patriottico che nemmeno Bush quando dichiarò guerra all'Iraq, voglio proporvi un corso di "Lezioni di Sardo". E lo faccio spinto da alcuni vecchissimi video di Aldo, Giovanni e Giacomo ai tempi di Mai dire Gol.
Perché proprio ora?
Perché soprattutto ultimamente, i Sardi, con le loro valigie di cartone e il porceddu sottobraccio, sbancano e sbarcano su tutto il territorio nazionale. Apripiste la corazzata Marini (che tristemente rinnega le sue origini dichiarandosi RoMMMana) e la Pamelona Prati (all'anagrafe Paola Pireddu, eh, quanti di voi lo sapevano? Quanti?) star del Bagaglino praticamente da una vita. Una ventata di freschezza da un paio d'anni a queta parte è giunta grazie ai giovani. Su tutti Marco Carta, recente trionfatore a Sanremo, Valerio Scanu papabile vincitore di Amici (che proprio per questo non vincerà), Geppi Cucciari indiscussa star di Zelig, "Pino la lavatrice" unico motivo per cui vale la pena guardare lo scadente Colorado Cafè e le due gemellone Serena ed Elga Enardu troniste di Uomini e Donne. Praticamente la metà delle persone che ho citato, in un modo o nell'altro, ruotano attorno a Maria de Filippi. Questo è un appello, Maria nota anche me. Dopo queste inutili premesse, ecco il video:
Il Sardo è una lingua, non è un dialetto. Primo insegnamento. E come per tutte le lingue partiamo dagli elementi base. Colgo l'assist del buon Nico e vado con i numeri fino a dieci:
1) Uno
2) Duoso
3) Trese
4) Bàttoro
5) Chimbe
6) Sese
7) Sette
8) Otto
9) Nòe
10) Deghe
E in aggiunta un'espressione che potrete utilizzare, anche ora per esempio, per dirmi in maniera molto gentile di non rompere i coglioni: "Non mi sèghese sa conca".
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