Il trasporto urbano

Una delle cose che odio della metropoli sono gli autobus strapieni di gente. Mi irrita accalcarmi alla fermata e fare a spintoni per salire, nemmeno stessimo andando a piazzar bombe in quel di Arcore. In quei momenti ogni uomo tira fuori l'istinto animale che c'è in lui. Forse è l'unico istante in cui vige la perfetta parità dei sessi. "Prima le signore? Sti cazzi, io non rimango a terra per far passare sta zoccolona". E via ci si fionda sugli scalini, si toccano culi, "la gente si sveste e comincia un mondo, un mondo diverso, ma fatto di sesso chi vivrà vedrà". Con buona pace di Rino Gaetano, che mi perdonerà dal suo cofano in legno di ciliegio, se svelo questa insana fantasia maschile.

Che poi riuscire a salire non è tutto. Dopo bisogna trovare una posizione adeguata tra il sedere della tardona sessantenne che si crede Cher col fisico di Giuliano Ferrara, il ragazzetto che ribalteresti sul pavimento e tromberesti seduta stante e il discreto signore quarantenne che alza l'ascella e fa rimpiangere quel sano odore di smog che sentivi prima di salire. Ecco, questa è una delle cose che meno tollero sull'autobus. La trasformazione dell'atmosfera interna da "veicolo atto al pubblico trasporto" a "carro bestiame a due piani". Fortunatamente non è sempre così, ma sarò sfigato io, qualcuno che fa tremendamente sua la campagna sul risparmio dell'acqua, lo becco sempre. Sopratutto ora che la temperatura inizia ad aumentare, si passa all'abbigliamento estivo e si suda come Maria De Filippi quando l'Auditel registra un calo dello share di Amici.

Ma come al solito mi son lasciato prendere la mano, quest'intro ha la funzione di presentarvi il seguente filmato che arriva dritto dritto dalla metropolitana giapponese.



Per tutti quelli che dicono "in Giappone stanno troppo avanti". E te credo, a suon di spintoni...

Gigi