Piccoli uomini crescono.

Tutto cominciò in una normale mattinata scolastica. Il periodo delle medie è di solito quello in cui la maggior parte degli adolescenti vede crescere e cambiare il proprio corpo, quello in cui iniziano a spuntare i primi peletti sotto le ascelle, i primi baffetti, la barbetta, quello in cui più o meno tutti iniziano a scoprire la sessualità e ad avere rapporti più o meno approfonditi col proprio corpo.
Tutti, ad esclusione del sottoscritto. Avevo fatto progressi rispetto a quando scambiavo figurine di Sailor Moon con le compagnette delle elementari e restavo incantato dinnanzi alle loro casette di Polly Pocket, in un certo senso ero cresciuto, sapevo che per evitare prese per il culo dovevo modificare alcuni atteggiamenti. Spesso, tuttavia, mi perdevo in pensieri del tipo “che bello se potessi bloccare tutti quanti e frugare nelle loro mutande” anche se tecnicamente non sapevo che fare.
L’idea di un pisello in bocca mi disgustava, povero stolto, il massimo che potevo farci era tenerlo in mano, così come si tiene una Barbie. E dopo? L’avrei infilato nella cabriolet rosa accanto a Ken? Avrei pettinato i suoi boccoli crespi con le spazzole di mia sorella? Si cioè, come potevano far l’amore due uomini? Ma in generale come si faceva l’amore?
Finché arrivò la fatidica domanda del mio compagno di banco che in un certo senso segnò la mia adolescenza.
“Ma tu riesci a farti le seghe e a sborrare?”.
“A fare coooooosaaaaaaaa?”
Ignoravo completamente come si facesse una sega, figuriamoci il resto. I giornaletti porno erano introvabili, una volta tra le altre cose, con il fascicolo di “esplorando il corpo umano” sottobraccio, mentre facevo finta di gironzolare per l’edicola, subì l’umiliante cazziatone dell’edicolante per aver urlato al mio amichetto dell’epoca “Che schifo quella sta facendo l’amore con una capra!” Ed effettivamente una troia in copertina veniva fottuta da un caprone, per dirla nel gergo attuale. Giusto in Sardegna poteva trovare spazio una rivista con una foto del genere in copertina. Rimasi talmente sconvolto, più dal sesso animalesco che dal cazziatone, che ancora ricordo perfettamente l’accaduto.
Comunque la domanda del mio compagno di classe non mi andava giù. Soprattutto dopo che si rivolse ad altri tre urlando per la classe “ma insomma, qui solo in quattro riusciamo a farci le seghe”?
Ho sempre mal sopportato la competizione, così quella sera tornai a casa deciso a trovare il metodo adatto per farmi una benedetta sega. Inutile dire che non ci riuscì…
Però di lì a poco successe una cosa strana…guardavo Tom e Jerry alla TV, i miei avevano appena comprato un mini televisore da piazzare nella cameretta che all’epoca condividevo con mia sorella. Erano tipo le dieci di notte, lei già dormiva. Iniziai quasi inconsapevolmente a sfregarlo sulle lenzuola provando incredibilmente piacere e così continuai per un bel pò. Alla fine il risultato fu devastante, infatti sfregai talmente tanto che alla fine sanguinò. La cosa strana è che non mi faceva male, però l’indomani mia madre trovò le mie candide mutande bianche macchiate di rosso…
Ero diventato una donna! O mi erano venute le stigmate.
Non ricordo esattamente come sopravvissi al terzo grado di mia madre proiettata già verso l’AIDS, l’Ebola o la Gonorrea, però decisi che non era il caso di continuare, forse avevo sbagliato metodo.
Qualche settimana dopo venne in mio soccorso l’amichetto con il quale giocavo per strada che durante una stupenda chiacchierata da uomo a uomo mi mise il suo pisello in mano al fine di mostrarmi come ci si segava. Beata ingenuità.
Nonostante i vari perfezionamenti ero ben lontano dal venire e non capivo perché…in fondo provavo piacere.
Successe quasi per caso, una mattina, mentre facevo i compiti prima di andare a scuola. C’è chi li fa dopo pranzo, io come un deficiente per avere la serata libera mi alzavo anche alle cinque di mattina. Da un po’ di tempo le erezioni erano diventate più frequenti e senza fare praticamente un cazzo, quella stessa mattina, mi ritrovai tra le mani una sostanza quasi trasparente e leggermente collosa. Mi accorsi che in un certo senso potevo dire di essere diventato un ometto.

Ma che cazzo, tra le altre cose volevo scrivere un post sui luoghi più strani nei quali mi son segato e su tutte le volte in cui c’è mancato poco che mi sgamassero ed è venuto fuori sto pseudo racconto adolescenziale…
Va beh, tengo caldo l’argomento per le prossime volte…

(maial) Gigi