Nel meraviglioso mondo di Cam4.

Dicono che la grande industria del porno non tiri più. Tutte le principali case di produzione registrano crolli nelle vendite molto preoccupanti, tanto che il regista stesso diventa un tuttofare nel vano tentativo di contenere i costi. Macchina da presa (in entrambi i sensi), regia, sceneggiatura, montaggio (anche questo in entrambi i sensi), addetto alla distribuzione, talent scout.
Ho deciso che per questo post sarò sboccato. Mandatevi a letto se avete meno di 18 anni. Da soli.

Di contro, ha subito un forte incremento l’home video. Che non sono proprio le videocassette per tutta la famiglia.
Parlo dei video amatoriali, nudi e crudi, senza inutili preamboli o battute poco probabili.
Basta accendere il pc, fare un giro su Cam4 e si trova di tutto. Con tanto di sceneggiatura in tempo reale scritta ai lati della webcam dalle decine di utenti che spiano l’esibizionista di turno.

A volte mi vien voglia di entrare su quel sito di perdizione eterna solo per questo motivo, per leggere le mille richieste improbabili di centinaia di utenti.
(No, non è vero, ci entro per guardare piselli, il resto è un contorno).
Ed è divertente leggere tante di quelle richieste che pensavi che una mente sana non potesse partorire.
(No, non è vero, ti fanno girare i coglioni come un cellulare che squilla durante l’amplesso).
Perché poi sollevano grandi interrogativi morali, tipo che la gente sta male, tipo com’è possibile che si trovi eccitante un ginocchio o un gomito e ti distraggono irrimediabilmente da quell’analisi sociologica che avevi intenzione di condurre.
(No, non è vero, ti fanno ammosciare l’uccello).

Ma una delle cose più belle di Cam4 sono le categorie nelle quali sono suddivisi gli utenti:

Donne: Che non esistono, come il cinghiale di Erimanto, la civetta di Minerva o il cammello della Arcuri. Sono uomini col nickname femminile. Me ne sono convinto dopo aver incontrato arrapata83. E casualmente poi tutte hanno una sesta di seno e la taglia 42. Omettono quei dieci centimetri di pisello.

Eterosessuali: Non pervenuti. Si, cioè, si parla di loro come di un sei al superenalotto in un paese lontano. Tipo che la gente dice: “ieri ho beccato un etero vero” E tu pensi: “cazzo ma come l’ha scoperto?” Niente, le dita le usava per digitare sulla tastiera.
E poi è proprio vero che Lapo Elkann è uno che lancia le mode. Se sei un trans si dimenticano anche che hai il pisello.

Bicuriosi: Che uno dice, “saranno curiosi di provare il cazzo”? Macché, hanno cetrioli nel sedere e patate in testa. Nel senso che sono curiosi di sapere come ci sta la patata al posto del pisello.

Bisessuali: Che in realtà non gli importa di chi li guarda. Donne, uomini, orsi, animali, coprofagi, sono contenti se gli dici “Wow nice cock, do you wanna go for a ride?”

Gay: il 90% degli utenti. Da apprezzare la sincerità. 

Transessuali: Over 50 in reggicalze, mutandine di pizzo e rossetto rosso Rubyno rigorosamente sbavato.

Lesbiche: chi? 

No ma andateci e ditemi se non è così.

Gigi